no debi soltar tu mano

guillermooo dice (12:23 a.m.):

*yo digo ke hace mucho drama

*no crees?:-O

beck dice (12:23 a.m.):

*SI

*SE NOTA Q A EL tambien le duele

*q el tambien kisiera estar conmigo pero su ego no lo deja

*verdad?

guillermooo dice (12:24 a.m.):

*si

*pero si enrealidad

*te kisiera no crees ke dejaria su ego

*para estar

*contigo

*?

*:(

beck dice (12:25 a.m.):

*si

*pero siempre

* es algo muy dificil sabes?

* y mas para un musico

*y mas para alguien como el

* q esta solo desde los 17 

*entiendo muy bien su situacion

*pero si es esa su desicion pues yo no puedo hacer mas

* amo hasta donde me es posible

* hago hasta donde caben mis posibilidades

*ya no pude hacer mas

guillermooo dice (12:26 a.m.):

*poes creo ke en eso tienes razon

*no puedes

*meterte a su cabeza

*y hacerlo

*ke cambie

*de opinion

*=/

guillermooo dice (12:27 a.m.):

*esto del amor es raro

*se oio marica

*pero lo es

*xD

beck dice (12:29 a.m.):

*si

El amor es una paradoja, es una metafora totalmente abstracta, es un dolor de cabeza, es como un pase de cocaína, es como una pastilla de éxtasis; Por un momento sientes que todo lo puedes, que no hay nada mas que tu y el, que solo con eso eres feliz y solo con eso puedes sobrevivir, después

llega la fecha de caducidad, se termina el aletargamiento, se termina el efecto maravilloso de la oxitocina en el cerebro y de repente todo se diluye, empieza a alcararse el panorama y llega la resaca acompañada de un fuerte dolor de cabeza, un momento en el que solo kieres regurgitar los restos  de aquella toxicidad

te viene el sindrome de abstinencia donde necesitas mas y mas, no importa el dolor no importa la resaca solo quieres sentir esa euforia de nuevo, 

No me arrepiento en lo mas mínimo de amar tanto y dar tanto hago lo que puedo y me esfuerzo por que pienso que vale la pena y esta vez lo valió 

 

                                                                                                                                                      (avel)

en la publicacion pasada mencione a carl jung asi q prometi a algunos lectores q hablaria de el en la siguiente publicacion, me la pase leyendo sobre este tipo para poder publicar algo desente.
Pues bien carl jung fue un hombre bastante culto desde su infancia empeso a estudiar latin y alternativamente otras lenguas como el sanscrito, estudio medicina en sus años de universitario, estudio psiquiatria e hizo varias investigaciones sobre el psicoanalisis... BLA BLA BLA BLA BLA BLA..Empeso a tener sueños extraños, llego a soñar a casi toda europa inundada, rios de sangre y marihuanadas asi poco despues comenzo la primera guerra mundial y fue ahi donde dedujo un tipo de conceccion entre el individuo y la humanidad, vio estos sueños como premoniciones, dibujo, pinto y esculpio cada uno de sus sueños , fantasias y visiones. Halló que sus experiencias tendían a tomar formas humanas, empezando por un anciano sabio y su acompañante, una niña pequeña. El anciano sabio evolucionó, a través de varios sueños, hasta una especie de gurú espiritual. La niña pequeña se convirtió en “anima”, el alma femenina, que servía como medio de comunicación (medium) entre el hombre y los aspectos más profundos de su inconsciente.
Un duende marrón cuero apareció como celador de la entrada al inconsciente. Era “la sombra”, una compañía primitiva del Yo de Jung. Jung soñó que tanto él como el duende, habían asesinado a la preciosa niña rubia, a la que llamó Siegfred.
La teoría de Jung divide la psique en tres partes. La primera es el Yo, el cual se identifica con la mente consciente. Relacionado cercanamente se encuentra el inconsciente personal, que incluye cualquier cosa que no esté presente en la consciencia, pero que no está exenta de estarlo. El inconsciente personal sería como lo que las personas entienden por inconsciente en tanto incluye ambas memorias, las que podemos atraer rápidamente a nuestra consciencia y aquellos recuerdos que han sido reprimidos por cualquier razón. La diferencia estriba en que no contiene a los instintos; El inconsciente colectivo. Podríamos llamarle sencillamente nuestra “herencia psíquica”. Es el reservorio de nuestra experiencia como especie; un tipo de conocimiento con el que todos nacemos y compartimos. Aún así, nunca somos plenamente conscientes de ello. A partir de él, se establece una influencia sobre todas nuestras experiencias y comportamientos, especialmente los emocionales; pero solo le conocemos indirectamente, viendo estas influencias.
La sombra
Sería el “lado oscuro” del Yo (del sí mismo. N.T.) y nuestra parte negativa o diabólica también se encuentra en este espacio. Esto supone que la sombra es amoral; ni buena ni mala, como en los animales. Un animal es capaz de cuidar calurosamente de su prole, al tiempo que puede ser un asesino implacable para obtener comida. Pero él no escoge ninguno de ellos. Simplemente hace lo que hace. Es “inocente”. Pero desde nuestra perspectiva humana, el mundo animal nos parece brutal, inhumano; por lo que la sombra se vuelve algo relacionado con un “basurero” de aquellas partes de nosotros que no queremos admitir.


Este racionamiento, mas que nada la descripcion de la sombra me parece a mi una descripcion sobre el mismo comportamiento, conosco a muchas personas que suelen tomar tales actitudes...

ay ando demasiado cruda siento que me da la paliducha de tanto que fume XD kizas al rato termine esto

Molotov - Chinga tu madre / Vuelo Zero

chingo yo chingas tu ... chinga tu madreee!!!

El Blues del perro atropellado

bla bla bla bla... bah?

después de mucho tiempo y dada por terminada mi depresión jejeje (aun que soy depresiva maldita sea y mañana volveré a deprimirme) hoy estoy con ánimos de escribir después de una larga charla con un amigo sobre  la vida el amor y una que otra frustración me puse a leer sobre Carl Jung; un verdadero genio y a la vez un desquiciado psicótico quien tenia una teoría muy interesante sobre la personalidad humana pero bien creo que escribiré de el un poco después por que aun me falta mucho que leer solo hablemos de ciertos puntos que he notado en los últimos días.

• Ocho horas diarias de television no pueden crear un genio tan sabio como Homero Simpson 
• Mucho menos casi 16 horas de internet...¬¬ (debo buscar un pasatiempo)
• Aunque te alaguen mucho siempre persisten las carencias emocionales 
• Después de una resaca de los mil demonios me digo a mi misma "quiero ser tan ebria como Paris hilton pero con la clase de Lynda Carter
• Sigo pensando que el alcohol mata mas neuronas que todas las drogas existentes.... pero no son lo mismo cuando se trata de ser "bohemio"
• Trato de encontrar quien me de una pequeña critica sobre Carl Jung y todos me responden con sarcasmos muy malos por cierto... ACASO SE ESCUCHA MUY ÑOÑO???
• Sigo pensando en los errores del pasado, ahora lo único que importa es saber si dieron frutos
• Extraño a Mauricio pero extraño mas tener 3 horas de charla telefónica todos los días antes del trabajo
• Si también extraño el trabajo
• Me cuesta quedarme en casa 24 horas al día .... pero me cuesta mas trabajo salir de la cama XD
• Ahora siento una enorme necesidad de ver letras sobre papel .... me quedare ciega con tantas horas frente a la pc
• bien empezare a leer de nuevo novelas de Julio Verne

sinsabores

me he puesto a leer detenidamente mis anteriores publicaciones unos cuantos poemas mas
que tengo guardados por ahí, supongo que no nací precisamente para ser escritora o que soy tan exigente y quisquillosa que simplemente no me doy gusto je por eso los llamo sinsabores...
dure varios días o quizás semanas sin escribir nada y es que simplemente no me nacía la inspiración, mi depresión por los fracasos amorosos ya paso, aun sigo creyendo en que la vida y la gente y todo a mi alrededor es un gran sopa aguada (un bodrio)
Acabo de leer la publicación de YESS sobre el hombre que fue una vaca una historia que me envolvió en la personalidad del protagonista su frío y negro sentido del humor.
Es bastante raro lo que me hizo sentir ese relato no se explicarlo bien, fue como una mezcla entre los escalofríos al leer la descripción de cada una de las muertes de los rehenes en el restaurante de comida rápida y el morbo al imaginarme tales imágenes. la forma en la que el protagonista describe las situaciones y enlaza estas con sus sentimientos experiencias y las comparaciones sarcásticas, es el tipo de lectura q me envuelve y me motiva, jeje aunque despues de un arduo dia de trabajo y contando que pasan de las tres de la madrugada no esperes que escriba de lo mejor jajaj quizas llame a esta publicacion un sinsabor de nuevo jeje
auuch ahora se me cierran los ojos espero amanecer con pila mañana

lunes... renovada

Ya es lunes 13 espero que el 13 sea de buena suerte, ya me siento mucho mejor ya no me duele el rechazo ni la ausencia, jajaja ahora pienso que le tome demasiada importancia pues no es el unico tipo del mundo y que hay miles mas que me adulan jeje para muestra un boton y hay que mirar mi face jejeje mau me dedico algunas rolitas de reggae muy lindas por cierto ahora soy su babu... no me entusiasmare mucho pues este chico es inestable y en cuanto a los demas, roberto (un chavo que quizas pasa por lo mismo que yo ) empesaremos a salir a ver que pasa, y bueno esta mi buen amigo bruce y otros tantos mas.
no me siento de humor como para escribir asi que omitire unos cuantos sinsabores y me detengo aki jeje
have a nice day

despues de la tormenta viene la calma....

Si, la tormenta ya paso y dejo muchos estragos a su paso pero eso no significa que no pueda reconstruirse todo por aca y de una mucho mejor manera sigo pensando que la vida es demasiado larga que este mundo no se hizo para personas como yo y que todo aca es una mierda, pero aqui estoy y no soy yo quien decide estar o no simplemente decido como estoy, y ahora estoy abriendome paso a mejores oportunidades, tirando la basura donde debe de estar... no dejare de insistir en lo que creo siento y quiero, pero me esforzare en no dejar que mis propias emosiones me consuman ... ahora voy a comer que mis tripas se comen una a la otra jajajaja

wiiii!!

Apenas despierto ya casi es medio dia del sabado... no se, me desperte con ganitas es como si el karma dijera que ya fue suficiente castigo y ahora la vida me va a sonreir (ilusaaaaa) jeje
Anoche estube hablando con un muy buen amigo desde hace meses Mauricio es lindo el tipo igual de perturbado que yo ja, fue bn raro que empesamos a hablar y discutir sobre nosotros  y en un segundo estabamos discutiendo tan fuerte que los dos decidimos parar y escuchar musica je dio la casualidad que
estabamos escuchando la misma cancion jeje "momento" de los cafres, en realidad esta rola me la dedico el hace meses y me encanto se ha vuelto en una de mis favoritas, aunque ahora estoy demasiado agotada sentimentamente no deshecho la posibilidad de estar con mau aunque sea un pobre diablo jijijiji bueno ahora termino de instalar el msn que ya andaba fallando la chingadera jojojo

auuuuuch

CHINGADO ES DE TARDE YA ACABO DE LLEGAR DE QUIMIOTERAPIA, ME DUELE LA CABEZA SIGO CON COLICOS Y AHORA ME SIENTO APORREADA JE...

En la mañana cuando salimos de la casa para ir al hospital estaba toda modorra y no sabia ni q pedo conmigo camine hacia el auto y me subi por inercia je por que en realidad iva toda sonambula apenas y habia dormido un par de horas y me desperte para molestar al bicho raro (don nadie) es quizas el unico con el que platico unltimamente y es que todos me preguntan y me regañan por mi depresion ¬¬ .

Ivamos por la jungla asfaltica llena de elefantes de fibra de vidrio, pinche trafical de la chingada! mi hermano sintoniza "revueltos con jamon" con el muy conosido ya  " el doc" que salio de el muy interesantisisisisisisisisimo programita de mierda " big brtoher" el reality de donde se sacaron finisimas figuras publicas como "la mapacha", "el pato" y "la chiva", entre las muchas palabras que balbuceo y los multiples comentarios sobre herpes labial y no se que mas pendejadas alcance a distinguir que hablaban sobre el rencor .... si si
RENCOR, (que palabra tan fea jajajajaja) entre que iva medio dormida y medio despierta pensaba en lo que ya habia escrito antes "la vida es demasiado larga" otra prueva mas de eso es que nos sobra tanto el tiempo que nos la pasamos recordando los errores de los demas y lo peor de todo es q casi casi nos desgarramos con ellos... bueno en lo personal a mi no me pasa muy amenudo, no es que no me molesten los errores de los demas o la forma en la que me han lastimado, es que simplemente me pongo a pensar que yo misma lo he permitido y que soy yo tambien quien causa un daño similar a otras personas, esto se va colviendo un circulo vicioso del que nadie esta excento, y me recaga en la punta de la verga (si tubiera) que a mi me recuerden mis errores cuando yo olvido o trato de omitir todo el daño que me han hecho los q estubieron a mi alrededor, bien me dice mi hermano que soy la cosilla rara a la que le vale verga el mundo, y no es precisamente que todo me valga verga pero hasta en las amistades y las relaciones se debe fructiferar algo y si los "amigos" solo te sirven para joderte la vida yo prefiero estar sola gracias... es quizas por eso que no conservo muchas amistades de la infancia o de la escuela simplemente la gente cambia y con el tiempo se vuelve mas ipocrita engrandecen tus defectos y sus virtudes engrandecen lo que hicieron por ti y lo que les hiciste a ellos y decrecen lo que hiciste por ellos je, a mi me viene valiendo verga je las personas simplemente van y vienen de tu vida y todos TODOS buscamos un BENEFICIO cuando nos acercamos a alguien sea para lo que sea y si no llena nuestas espectativas simplemente nos alejamos, pero si nos provocan algun daño empesamos a creer en el karma y deseamos que lluevan ranas y sapos en sus tierras y que las langostas se coman sus cosechas... bla bla bla bla... la verdad que weba... yo prefiero irme a dormir un rato y pensar en mi misma que en las desgracias potenciales de los demas jejejejeje ....

shit!!!

Son las putas cinco y tres cuartos de la madrugada del viernes, estoy en mi puto periodo y los colicos no me dejan dormir contando que estube trabajando asi en el bar ocho horas, odio ser mujer en este preciso momento...
Por que re vergas la madre naturaleza nos comvirtio en una matriz andante??.. que despues de cierta edad solo sirve para sangrar y molestar cada 28 dias o peor aun para traer chamacos al mundo, es algo que nunca sabre y que nadie puede contestarme pero mientras me retuerso un poco en mi cama azul con la cara palida por el dolor y medio intoxicada por los analgesicos hago una parodia de mi misma sintiendo lastima por la chica del espejo

Hay veces que me caga ser tan mimada (si, mimada) lo acepto soy una niña mimada extremadamente berrinchuda, anoche en el bar estube sintiendome demasiado mal por mis colicos menstruales e hice berrinche por que no queria preparar un martini y peor aun le pedi al cocinero que me hiciera "tecito" de lo que fuera despues de un rato y que no me servia mi te fuy a hacerle berrinche por eso jeje, se que a todo mundo le molesta el dolor pero vamos un colico menstrual que te impide pensar con claridad es una exageracion, no soy religiosa pero ahora pienso en que pecado tan grande he cometido para merecer tal suplicio, se supone que hoy mismo me toca mi quimioterapia, si pues padesco lupus desde los 16 años, y lleveme la reverga no es ya suficiente con eso?? es decir, estoy jodida!!

y bueno no tengo mucho que agregar puesto que no pienso con claridad espero mas tarde poder ligar mis pensamientos coherentemente....